Ihr habt schon länger nichts mehr von mir gehört. Seit Monaten herrscht Totentanz auf meinen Blogs, und auch meine Social Media-Kanäle sind nach und nach verstummt – und mit keinem Ton habe ich euch angedeutet warum. Das tut mir leid, und das möchte ich heute ändern.

Und in gewisser Weise möchte ich damit auch ein Schweigen brechen, was mich mein Leben lang bestimmt hat.

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Triggerwarnung: Traumabewältigung

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Dass ich mich so lange wortlos verkrochen habe, hat natürlich einen Grund. Kennt ihr den Spruch „Es muss erst mal schlimmer werden, bevor es besser werden kann“? Den würde ich zwar nicht unbedingt als Lebensmotto empfehlen, aber auf meine Situation trifft er offenbar gerade er zu.

Wo fange ich an. Vielleicht falle ich einfach mal mit der Tür ins Haus: Ich leide seit ich denken kann unter psychischen Störungen aufgrund von traumatischen Erfahrungen in meiner Kindheit – und der Versuch, meine Traumata aufzuarbeiten hat mir vor ein paar Monaten den Boden unter den Füßen weggezogen.

Dabei konnte ich lange Zeit mehr oder weniger „normal“ funktionieren. Die Symptome von Traumafolgestörungen können zumindest nach außen hin eine Zeit lang so unterdrückbar sein, dass scheinbar alles gut ist. Ich kann euch aber sagen, dass das wahnsinnig viel Anstrengung kostet. Die Folgen waren bei mir unter anderem Depressionen, Angstzustände, die ganz plötzlich bis zur Todesangst gehen können, Schlafstörungen, chronische Erschöpfung, Dissoziation, selbstschädigende Verhaltensweisen, Verspannungen, die einfach nicht loslassen wollen, unerklärliche körperliche Schmerzen und andere ähnlich unschöne Dinge.

Und irgendwann war für mich der Punkt erreicht, an dem ich mir eingestehen musste, dass es so nicht weitergeht. Ich muss mich dem stellen, was mich fertigmacht. Das heißt in meinem Fall, eine Traumatherapie durchzuziehen.

 

Wie bebildert man Traumafolgestörungen? Keine Ahnung. Ich habe einfach mal ein paar Fotos eingefügt, die ich in den letzten Monaten draußen geknipst hab. Aber „deeper“ als Bilder von Bäumen, Gewässern und Wegen geht eh nicht, oder?

 

Von meinen Traumafolgestörungen wusste ich schon lange, das war keine Neuigkeit für mich, ich habe auch einiges an Therapieerfahrung. Aber nun habe ich zum ersten Mal den Eindruck, ich bin mit meiner Therapie gerade auf dem richtigen Weg. Dass der „richtige“ Weg beim Aufarbeiten von Traumata erst einmal eine Verschlimmerung bedeuten kann, ist für viele Menschen aber vielleicht schwer zu begreifen.

Man geht nämlich nicht zur Traumatherapie, redet sich hübsch alles von der Seele, heult sich einmal ordentlich aus und dann ist alles gut. Nein. Um genau zu sein, wird erstmal alles scheiße. Sich Dinge bewusst zu machen, die man jahrelang mit aller Macht versucht hat wegzudrängen, ist alles andere als ein Spaß. Es ist anstrengend und destabilisierend. Alte Wunden werden aufgekratzt, und die glatte Fassade, die man sich mühsam aufgebaut hat, bröckelt ganz ordentlich vor sich hin.

Im Spätsommer hat es mir dann den Boden unter den Füßen weggerissen. Darum habe ich hier nichts mehr geschrieben.

 

Warum veröffentliche ich das auf meinem Blog?

 

Ich hätte ja auch einfach schreiben können „Hey Leute, aufgrund von persönlichen Angelegenheiten wird es auf meinen Blogs in der nächsten Zeit etwas stiller, ich meld mich bald zurück, habt nen schönen Sommer!“ und irgendwann einfach wieder loslegen können, ohne ein Wort darüber zu verlieren. Ich habe mich aber dagegen entschieden.

 

Weil mich die Tabuisierung von psychischen Problemen massiv ankotzt.

 

Psychische Krankheiten werden auch heute noch in den meisten Fällen totgeschwiegen. Für ein gebrochenes Bein hat jeder Verständnis. Bei Depressionen oder anderen psychischen Problemen heißt es hingegen oft, man müsse sich „halt mal zusammenreißen“.

In der Folge trauen sich nur die Wenigsten, über ihre Probleme zu reden – oder sie gar selbst ernst zu nehmen. Und das führt zu Isolation und (mehr) Depressionen.

Ich konnte früher mit kaum jemandem darüber sprechen und habe meine Probleme auch vor mir selbst immer wieder kleingeredet und geleugnet. Da die Symptome mich aber täglich begleiten, bedeutete das für mich, dass ich nicht nur meine Krankheit verleugne, sondern in gewisser Weise auch mich selbst mein Leben lang versteckt habe. Wie soll sich ein Zustand verbessern, den man sich nicht einmal selbst eingesteht? Jede Ausrede, die ich mir ausdachte, um meinen Zustand zu verschleiern, hat mich noch mehr gestresst, mehr abgeschottet, weiter runtergezogen.

 

Das kollektive Totschweigen schadet Betroffenen.

 

Die fehlende Aufklärung über psychische Krankheiten macht aus ihnen wirre Mysterien, denen jeder gelangweilte Nichtbetroffene irgendeinen Unsinn hinzudichten kann. Und bekannterweise tendieren Menschen dazu, Angst vor dem zu bekommen, was sie nicht verstehen. Psychisch Kranke werden oft als gruselig und unberechenbar angesehen und folglich gemieden. Je weniger darüber gesprochen wird, desto mehr etablieren sich in der Bevölkerung falsche Bilder: Schizophrenie wird mit Dissoziativer Identitätsstörung verwechselt, Borderliner werden als Emos bezeichnet, dünne Menschen werden für essgestört gehalten und Essgestörte für dünn, Depressionen werden als Schwäche angesehen oder nicht ernst genommen, wenn Betroffene einem nicht permanent todtraurig ins Gesicht heulen und so weiter und so fort.

Die Tabuisierung von psychischen Krankheiten macht es Betroffenen unheimlich schwer, sich anderen zu öffnen – oder auch nur sich selbst einzugestehen, dass sie Hilfe brauchen. Und im Fall von Traumafolgestörungen hält das Tabu nicht nur Betroffene klein, es schützt unter Umständen auch noch die Täter. Das muss aufhören!

Es muss doch möglich sein, darüber zu reden wie über jede andere Krankheit auch. Das heißt nicht, dass ich über Einzelheiten oder gar Auslöser reden möchte. Absolut nicht! Und es geht auch nicht darum, sich im Elend zu suhlen. Es geht darum, sich zu helfen. Und das ist in vielen Fällen nur mit professioneller Therapie möglich.

Darum möchte ich nicht zur Tabuisierung von psychischen Erkrankungen beitragen. Im Gegenteil. Ich möchte mit meinen Worten einen winzigen Teil dazu beitragen, diesem Tabu einen weiteren Riss zu verpassen.

Dieser Blogartikel bedeutet übrigens nicht, dass sich irgend jemand um mich sorgen muss oder sollte. Das hier ist kein Hilferuf und kein Betteln um Mitleid. Ich bin nun in guten therapeutischen Händen, habe emotionalen Rückhalt von dem besten Partner, den man sich nur wünschen kann, ich habe Freunde, die mir Kraft geben, und ich bin auf einem guten Weg. Auch wenn dieser noch lang ist, viele Therapiestunden und ggf. auch Klinikaufenthalte beinhaltet. Ich erwarte keine Heilung, nur langfristige Besserung, und ich bin bereit, dafür im therapeutischen Rahmen zu arbeiten.

Das bedeutet, ich bin gerade dabei, mein Leben ein bisschen neu zu ordnen, besser für mich selbst zu sorgen und zu lernen, besser mit mir selbst klarzukommen. Erste Schritte sind geschafft und es wird weitergehen.

 

Und ich werde unbedingt versuchen, wieder regelmäßiger auf meinen Blogs aktiv zu sein. Denn das fehlt mir doch ganz schön!

 

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Für alle Betroffenen:

Da solche Themen triggern können, nenne ich euch an dieser Stelle die Nummer der Telefonseelsorge, die ihr anrufen könnt, sofern ihr sie brauchen solltet:

0800-111-0-111 oder 0800-111-0-222

Falls ihr psychische Probleme habt, nehmt euch selbst bitte ernst. Das Bedürfnis, stark zu sein, kann ich vollkommen verstehen. Aber all das „Alltagsstarksein“ nützt nichts, wenn es euch von innen kaputt macht. Sich ein Problem einzugestehen und sich dem zu stellen, bedeutet auch Stärke. Und nur so kann sich langfristig etwas bessern. Passt auf euch auf. Und denkt dran, dass ihr mit diesen Problemen nicht allein seid!

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You cannot stop the waves, but you can learn to surf.

Eure Annika

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